Amor a distancia: ¿Posible?

Por experiencia puedo decir muchísimas cosas al respecto y créanme que no me alcanzaría el día ... He tenido que explicar cientos de veces cómo es que realmente creo que funciona  (muchas veces a la misma persona una y otra vez) y aún cuando puedo hablar por horas del tema... aún cuando puedo callar a muchos..

A la que no puedo callar es a mí.

Por orgullo, por terquedad, o más simplemente porque no me gusta perder, jamás he admitido que tengo mis propias contradicciones. Y es que a pesar de que AMO a mi enamorado, día a día, cuando no estoy hablando con el por msn, o por facebook, o recibiendo un mensaje suyo y me encuentro sin nadie alrededor me pregunto ¿Cómo lo soportas?

Es la misma pregunta que me han hecho innumerables veces a lo largo de 2 años (que por cierto es el tiempo aproximado que llevo en esta situación) Y la verdad es que ya ni siquiera sé cómo es que llegamos hasta aquí. Hemos pasado por tantas cosas... Nuestras conversaciones duran horas de horas, hemos conversado de todo lo que se puede conversar. En pocas palabras, nuestra relación se basa en la comunicación... y en la comunicación... y en la comunicación... Y me pregunto ¿Qué sigue?

De alguna forma siento que hemos llegado a un tope.  No es posible que hayamos agotado todos los temas de conversación, no es a eso a lo que me refiero, es simplemente que siento que no estamos avanzando... nos hemos quedados estancados porque la distancia no nos permite llegar a más. Y no puedo evitar preguntarme una y otra vez: ¿Qué demonios hago? ...

Si la solución que se les viene a la cabeza es terminar la relación pues pueden ir borrándola porque no me sirve de nada. Ya  perdí la cuenta de las veces que lo he intentado y fracasado enormemente. Un día se me hace eterno si no sé de él... Lo amo, así como leen...  He llegado al punto en que no importa que haga o deje de hacer, sigo pensando que es con él con quien pasaré el resto de mi vida, porque así lo deseo. A veces comprobar esta realidad sirve para despejar mis dudas...

...y otras, como hoy, me asustan a muerte.

A veces lo siento como una cárcel, y lo peor, una voluntaria. Una cárcel preciosa que sigue siendo cárcel. Me aterra lo consciente que soy de ello, de que de nada sirve que luche contra mi, no puedo estar sin él... Y si, soy consciente de lo trágico que suena... ¿Obsesión? ¿Capricho? No lo sé.. y siendo franca a veces simplemente no me importa. ¿Alguna vez has encontrado a alguien con el que realmente crees que puedes vivir por siempre? ¿Alguien que te entiende antes de que tu misma te entiendas? ¿Alguien con quien sea fácil ser tú y simplemente tú? ... Si lo has encontrado me vas a entender y si no lo has hecho entonces te estás perdiendo el cielo...

Un cielo con su infierno al lado.

Y si, me siento totalmente frustrada al no poder abrazarlo cuando lo necesita. Desesperada al no poder refugiarme en sus brazos cuando así lo necesito. Enferma de celos, cientos de veces al día, aún cuando confío a ciegas en él. Estresada cuando no puedo hablarle durante el día... Confundida, triste, molesta, decepcionada, ansiosa, impulsiva, emo y con ganas de matar a alguien... Si, siento eso y más... mucho más... Es una lucha constante y más de una vez he querido dejarlo luchando sólo... Pero no lo he logrado...

¿Por qué siendo mi personalidad tan egoísta no me sirve para abandonarlo todo?

...

He aquí mi única respuesta lógica: cuando converso con él me siento completa.

¿Vale la pena dejar eso por que no puedo soportar el que esté lejos? Me lo pregunto una y otra vez... ¿Es falta de amor lo que me hace dudar tanto? Un año y medio, tal vez dos años más sin él... Se me hacen una eternidad.. y aún así no lo quiero dejar.. ¿Es la rutina a la que me aferro? ¿O es tan simplemente que lo amo con toda el alma?... Estoy harta de preguntarme si estoy en lo correcto... Siento miedo... estoy muerta de miedo... Miedo a que me equivoque y no sea el amor de mi vida, miedo de que si sucede jamás pueda olvidarlo, miedo porque a pesar de tenerlo no quiero, ni puedo, dejar de amarlo... Simplemente no me entiendo y tal vez no me entenderé nunca.

Amor a la distancia...

¿Posible? Si

¿Fácil? Ja... ¿Qué crees tú?

Pero quien crea que amar a alguien es color de rosa entonces nunca ha amado a nadie. Y... ¿Qué puedo decir? Ya leiste todo lo que puedo comprender de mi y lo que no. Lo que necesito ahora es otro cerebro porque el mio está hecho polvo... o una máquina del tiempo que convierta esos dos años en 1 minuto... pero como no puedo conseguir ni lo uno, ni lo otro, mejor me desconectó del mundo y me voy a dormir.